La verdad que si me piden que defina mi 2012 realmente no sé cómo hacerlo. Siento que no fue uno de mis mejores años, pero tampoco el peor, siempre hay algo bueno por rescatar. Empecé el cbc de lo creo que va a ser mi futuro, de lo que me gustaría ser, lograr. Si bien no me tengo nada de confianza, nunca, voy a seguir a pesar de todo porque, por ahora, es lo que quiero para mi vida. Conocí gente nueva, que no me imaginaba que iba a conocer, personas que me acompañaron en este año, en esta etapa. Conservo gente que me acompaña en este camino hace tiempo, confirme y confirmo cada día quienes son los que realmente vale la pena tener a mi lado. Me aleje de personas, personas que creí que no me iba a alejar nunca o que quizás esperaba tenerlas conmigo por mucho tiempo más, no fue así. Entendí y acepte muchas cosas, cosas que quizás antes no había podido entender. Me di cuenta el papel fundamental que ocupan mis amigos y mi familia en mi vida, me di cuenta que sin ellos todo sería muchísimo más difícil o quizás imposible y me di cuenta, también, que mi felicidad solo depende de mí. Me arriesgue por lo que sentí, me la jugué, probé, me fue bien, me fue mal, intente, conocí, disfrute y hubo momentos en los que no la pase tan bien, pero todo lo que hice fue porque era ese el momento. Porque hoy es hoy y mañana no sabes lo que puede pasar. Como deseo para mí 2013 pido más fuerzas para concentrarme y estudiar lo que me gusta, pido conservar a mis amigos y mi familia, pido paciencia, tolerancia y madurez para ciertas situaciones. Pido amor. Pero principalmente quiero disfrutar mis días, cada uno como si fuera el último. Quiero ser feliz, sonreír mucho, llorar menos y cuando lo haga quiero que sea por algo que valga la pena hacerlo.

No me queda más que agradecer, agradecer a todas las personas que me acompañan día a día con su presencia, su apoyo o con un simple mensaje.

Gracias a mi familia, mama y papa por darme tanto, cosas que a veces no necesito o no merezco. Por apoyarme en todo, por darme tanta confianza. A mis hermanos porque a pesar de que no nos abracemos todo el tiempo, sé que siempre los tengo conmigo para ayudarme y defenderme en lo que sea. A mis tías, a mi tío por el cariño, los caprichos y el apoyo. A mi prima Sofi por tenerme en cuenta siempre y confiar un poco en mi a pesar de ser la chiquita de la familia. Y un agradecimiento especial a mi prima Dolores por traer al mundo un nuevo sol. Por los dos primos/sobrinos que nos trajo a la familia, dos personitas que te llenan el alma cada vez que las vez y que logran sacarte siempre una sonrisa por mas gris que este tu día.

Agradecer a mis amigos que no son muchos, pero son los que necesito. Por estar siempre ahí apoyándome y escuchándome. Por tener siempre la palabra justa en el momento indicado, por sacarme sonrisas cuando más lo necesito. Espero tenerlos siempre conmigo y seguir caminando con ustedes.

CHAU 2012. AHORA BRINDEMOS POR UN 2013 LLENO DE FELICIDAD!!

Dicen que después de una tormenta siempre sale el sol, no? Creo que todavía no salió pero si creo que ya paso la tormenta o por lo menos la peor parte. Todo lo mal que me sentía, todo lo angustiada que estaba antes esta pasando de a poco, se esta alejando. No puedo decir que no tengo ganas de dormir una vez mas al lado tuyo, no puedo decir que no extraño tus besos y no puedo decir que no te extraño. Pero si puedo decir, hoy, que toda esa angustia se esta yendo de a poco. Puedo decir que no te extraño como antes, que no siento la necesidad urgente de volver a tenerte. Puedo decir que de a poco estoy superando esta distancia que tanto me estaba costando superar.

A veces uno necesita chocarse contra la pared para darse cuenta de las cosas y lamentablemente me pasa la mayoría de las veces. Generalmente no me gusta equivocarme (¿a quien le gusta equivocarse no?) pero a veces los errores sirven de aprendizaje.

Hoy después de un mes y diecinueve días de haberte hablado y haber cometido, quizás, un error, hoy puedo cambiar el Te amo que nunca me anime a decirte, por un Te quiero. Porque te sigo queriendo, a pesar de haberme demostrado una parte de vos que no me esperaba. A pesar de no haber podido sacar lo mejor de vos, a pesar de no haberte llenado, a pesar de muchas cosas, te sigo queriendo y lo voy a seguir haciendo por lo menos por un tiempo mas no se si por costumbre o por amor.

*No se acaba el amor solo con decir adiós, hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa .

                                                    O7/12/2O12

Es como volver a meter en la heladera el pote de Casancrem vacío. Como no tirar esa lapicera que definitivamente no anda más. Como seguir guardando la remera de Mickey que ni siquiera usas de pijama.

Es difícil despedirse, incluso de las cosas, incluso de manera inconsciente de una birome que claramente no te interesa, ni la queres, ni te perjudicaría empujarla al precipicio del tacho de basura. Sin embargo la guardas, como al pote de Casancrem, y a la remera de Mickey. Y mañana, mañana vas a querer escribir algo y maldecir al ver que no funciona; vas a querer hacer mas sabrosa una tostada y vas a putear porque el puto pote esta putamente vacío; vas a ponerte de mal humor cuando busques algo que te queres poner y no lo encuentres y digas “¿para que mierda guardo tanta ropa al pedo?”

Y así es. Y así, también, es como no te despedís de tantas otras cosas, de relaciones, de miedos, de costumbres.  Relaciones que ya no te generan lo mismo, miedos que ya no tenes, costumbres que ya no te sirven. No, no están presentes todo el tiempo, pero están amontonados en algún rincón. Y también, desde ese rincón, te van perturbando de a poquito, como la lapicera, como el pote de Casancrem, como la remera de Mickey.

Renovar la cartuchera, limpiar la heladera, reordenar el placard. Es como eso.

-Por Nati Jota-

Si, claro que estoy llorando ¿o es que acaso esperabas que hiciera una fiesta como despedida? Y aplaudir que te vas, destrozando mi vida, o que al irte me vaya corriendo a la iglesia a pedirle a Dios que te bendiga. Y no, no podre perdonarte a pesar que te amo con toda mi alma me obligas a odiarte. Hoy te ríes de mí y no te duele dejarme pero vas a volver a buscarme y te advierto que voy a vengarme. Vas a besar el suelo, por Dios te lo juro, vendrás a pedirme perdón, y lo dudo y mendigaras por un beso mis labios, tu piel rogara que la toquen mis manos. Sé que voy a gozar cuando vengas llorando, me voy a burlar de ti al verte arrastrando, te arrepentirás de haberme conocido porque hoy me declaro tu peor enemigo. Y lo que te mereces por abandonarme es que al volver te mande a llorar a otra parte.

¿Cual es la forma más clara y segura de elegir bien y que no queden dudas?

Dame solo un momento y te diré lo que siento, ya perdí tanto tiempo sin tu amor. Dame solo un momento que esta vez solo intento entender el destiempo de tu amor. Y pasan mil días, pasan historias y pasan besos con tu memoria. Una vez más para llorar lo que perdimos, una vez más para entender porque lo hicimos. Una vez más para los besos que no dimos, una vez mas vuelve conmigo. Dame solo ese beso que espere tanto tiempo y sabrás como siento este amor. Dame hoy tu mirada, no me dejes sin nada porque sé que me muero de dolor.

Pensar que todo ser humano quiere tocar el cielo con las manos y yo lo estoy abrazando. Un parche para mis heridas, la cima en la montaña de la vida, lo encuentro todo en su sonrisa. Y he sentido en la vida mil emociones distintas, pero juro, ninguna llego tan lejos en mi alma. Y es el ángel que le escapo a Dios de las manos y a la tierra ha venido a parar, es peligroso mi mundo pero te voy a cuidar… El sueño que no fue soñado, la mujer que nadie se ha imaginado me encierra en su sitio encantado. Y es el ángel que le escapo a Dios de las manos y a la tierra ha venido a parar, es peligroso mi mundo pero te voy a cuidar.

[Dejando de lado a la persona y los recuerdos que tiene esta canción, fue la más linda que me dedicaron en mi vida]

EnJoy .

Llore y jure que no iba a perderte, trate de negar este amor tantas veces. Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo nadie te ha amado.  Cada hora una eternidad, cada amanecer comenzar. Ilusiones nada más, que fácil fue soñar. Tantas noches de intimidad, parecían no acabar, nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Sé que en verdad el amor al final siempre duele, no lo pude salvar.

Ojala te hubieras dado cuenta que a pesar de las caídas yo seguía construyendo para ti, nuestro mundo día a día. Y ya no estas y ya no estoy en tu vida. Ojala hubieras visto mas allá de tus ojos, de mis ojos, para que me puedas entender mejor lo que digo, lo que pienso y entender lo que yo siento en mis adentros. Ojala hubieras entendido mi dolor cuando estuve sola, ojala hubieras abierto tu corazón para prestarme tu hombro. Ojala hubieras entendido que vivía por tu amor y ahora muero, y que yo siempre pensaba en ti primero. Qué eras tu mi sol, mi centro y mi universo.

Creo que todas las personas con las que hable me dijeron que lo mejor que podía hacer era jugarme por lo que sentía y quería, les hice caso y así me fue. Realmente me siento una pelotuda con todas las letras. Yo pensando cada palabra para que sea justa, escribiendo cada cosa que sentía, para que? Para que me diga “no es el momento de volver” Tan tarada me siento. Sé que esto no lo vas a leer por eso aprovecho para descargarme acá y si las cosas se hubiesen dado de otra manera, hoy estaría escribiendo lo feliz que estoy de haber vuelto con vos, pero lamentablemente escribo para descargarme porque me mataste con lo que me contestaste ayer. Quizás fue culpa mía por haberme convencido de que me ibas a contestar que si, que querías volver a intentarlo y paso todo lo contrario. Me partiste al medio mi amor, nunca me imagine que vos ibas a ser la razón por la que me iba a ir a dormir llorando algún día. Realmente todavía no termino de entender que buscas conmigo, seguir viéndonos después de haber cortado pero sin compromisos? La última vez que lo hicimos sabes como terminamos. No entiendo que es lo que no te deja volver a intentarlo conmigo, realmente no lo entiendo pero lo respeto. Yo a partir de hoy no voy a hacer mas nada, no solo no quiero insistirte y cargosearte sino que tampoco quiero volver a sentirme una tarada como me siento hoy. Yo voy a estar acá, para vos pero no para un ratito una vez por mes, yo voy a estar para cuando decidas jugártela. Una vez mas… Me cambia el mundo cuando vos estas. Te quiero mucho, con toda mi alma, pero hasta acá llegue mi amor, el resto queda en tus manos.

Quiero vivir por ti y llegar a ver que es posible, lo se. Dime si el amor es igual para lo dos y dime si soñas con lo que creo yo. Y dime si es dolor nos enseño a ver lo peor, me sentiría mejor. Nubes de mentira, sol de un nuevo día cuando yo te veo venir. Y cuando me abrazas vuelve la esperanza y mi corazón a latir.

Remember me .

Después de casi seis meses, me esta cayendo la ficha de que no estamos juntos. Hace una semana que te pienso, que no te saco de mi cabeza y ya no puedo más. Te extraño muchísimo, como nunca pensé que te iba a extrañar y no se si es el momento de hablarte o si tengo que seguir esperando, realmente no sé que hacer.  Te quiero tanto pero tanto y no te imaginas cuanto te necesito.

Todo esta listo por si regresas para que nunca más te quieras ir, mi amor.

Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.

NO importa el mundo entero, cuando tengo TU mirada frente a mi.

Aunque no hablemos el mismo idioma, aunque me diste una noche sola. Aunque te has ido con el verano, yo solo quiero estar a tu lado. Aunque tengamos cielos distintos, aunque la vida sea un laberinto. Aunque el mañana sea del pasado, yo solo quiero estar a tu lado. Siempre lo llevaremos en la piel, en el alma. Voy a quedarme en tus besos aunque me mate la distancia y me apure el tiempo. Voy a quedarme en tu vida aunque intentemos olvidar nuestra despedida. Voy a quedarme en tu cuerpo porque en el fondo yo quisiera que fuera eterno, voy a quedarme en ti aunque me veas partir. Aunque este lejos de tu mirada, aunque no esperes ni una llamada. Aunque este sueño se haya terminado, yo sé que voy a estar a tu lado siempre. 

Descubres en mis adentros capacidades que ignoraba y me enseñas a entregarme por completo.

Soñar un poco y tal vez amarnos.

Quiero tenerte para saber, quiero tenerte para entender si todo lo que busco en vos, todo lo que quiero vivir.

Desde que te vi supe que eras solo para mí, que mi vida eres tu y la quiero vivir junto a ti.

El típico ataque de "te extraño" del día cercano al 20 de cada mes. Anda  saber que te cruza por la cabeza hoy a vos no? Al final me terminaste dando la razón a lo que te vengo diciendo hace tres semanas, de que lo mejor era que dejáramos de hablar para saber si nos extrañamos o realmente no nos necesitamos más. Ninguno de los dos sabemos lo que queremos o por lo menos de mi parte, se que si hoy te digo de volver no estaría del todo segura porque me siento bien así como estoy y creo que vos también lo estas, pero tampoco quiero arriesgarme a perderte definitivamente. Tampoco me parece bien que quieras saber que siento yo para saber que queres vos, si vos me extrañas JUGATELA sin pensar en lo que yo siento. Pero bueno la idea de hoy no era escribir las cosas en las que no estoy de acuerdo con vos, sino escribir que te extraño, que hoy me acorde de cuando dormíamos juntos, de como me despertabas con besos y me cambiabas mientras yo seguía tirada en la cama, de todos los besos que me dabas y de las cosas que hacíamos juntos. 

Cinco meses. Te quiero como siempre y aunque no me lo creas, de verdad te extraño.

Acompañame en el viaje, que volar sola no puedo .

No me mientas.

  No me digas la verdad.

No te quedes callado.

   No levantes la voz.

                                 No me pidas perdón.

Hay cosas que todavía no termino de entender.  Hace casi cinco meses que ya no estamos juntos y todavía hay cosas que no me cierran. No logro entender que es lo que realmente queres y creo que ni siquiera vos lo sabes. Los primeros días no hablábamos, después empezamos a hablar lo justo, para saber como y en que andaba cada uno y volvimos a vernos unas tres veces.  No entiendo de que nos sirve seguir hablando y viéndonos una vez después de haber cortado. La verdad es que no estoy muy conforme con este gris que tenemos, quiero que las cosas sean blancas o negras. O estamos juntos como antes o no estamos pero tampoco nos vemos, esto de cortar y seguir viéndonos no esta bien y no se como hacer para que lo entiendas… Sabes que me gusta verte pero quiero que cuando realmente sientas que me extrañas y me necesitas, me lo digas así, tal cual. Sabes que lo que siento por vos no cambio ni va a cambiar. Tampoco quiero que te aproveches por pensar que voy a estar para vos toda la vida, porque las cosas tienen un limite, pero yo HOY te digo que estoy para vos para cuando quieras volver porque sigo pensando en vos como mi futuro. Y a pesar de que nunca te lo decía, te quiero mucho, más de lo que te imaginas mi amor.

Todo esta listo por si regresas para que nunca mas te quieras ir .

Pasare por ti esta noche, ya conozco de memoria el camino hacia la casa donde fui feliz un día y hoy soy una visita más. Me recibes fríamente, todo esta tal como antes más tu cuarto tiene llave por si atacan los recuerdos y nos da por recordar. Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no me pesa ya, se supone que es muy fácil repetir que bien me va aunque muy dentro me esté muriendo. Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar, se supone que ya no me importe quien te besará. Esa es mi pena por suponer que te podría olvidar. Ahora que no me perteneces te ves mucho más bonita, tan segura de ti misma, una flor inalcanzable a la que no podre arrancar. En algo debo haber fallado, si conmigo estabas triste y hoy te sobra la alegría pero ya no hay todavías ¿para que volver atrás? Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no me pesa ya, se supone que es muy fácil repetir que bien me va, aunque muy dentro me esté muriendo. Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar,  se supone que ya no me importe quien te besara. Esa es mi pena por suponer que te podría olvidar. Me despido en el portal y me trago de un suspiro las palabras, tu ya tienes otro amor, yo regreso a mi dolor y ya no tengo nada mas.

Cuando las relaciones se transforman en rutina, sentís todo como algo común, normal, cotidiano. Y te das cuenta de lo que sentías por esa persona cuando ya la perdiste y la empezas a extrañar, y la pregunta es: ¿extrañas la rutina esa que se había generado o realmente extrañas a esa persona que tenias al lado? Las relaciones no se tienen que convertir en rutinas, hay que volver a elegir a esa persona cada día que pasa, no hay que perder eso que un día te enamoró y después se volvió algo común. Lo que un hombre piensa de una manera, una mujer lo piensa de cuatro maneras distintas, asique pensa bien lo que vas a decir antes de hacerlo (en ambos casos). Recordale, de vez en cuando, a esa persona cuanto la queres y lo feliz que te hace. Sorprendela con cosas nuevas, compartan lo que sea necesario, demostrale que siempre la vas a cuidar y defender por sobre todas las cosas. Y si estas decidido a amar a alguien entregate por completo a esa persona, no hablo de rebajarte ni de arrastrarte, entregate y demostrale lo que sentís, no te quedes solo en las palabras. Porque por mas fiesteros que seamos y por mas de que nos hagamos los locos cuando estamos solteros, a todos nos gusta sentirnos realmente queridos por otra persona y si ya tenes a alguien que lo haga, cuidala porque no sabes cuanto la podes llegar a extrañar cuando ya no la tengas con vos.

No quiero llorar por ti, hace rato te perdí y cuando cierro mis ojos, siempre amor estas aquí. Cada lugar que recorro tiene contigo que ver, a cada paso hay testigos de este amor que se nos fue. Dije adiós, fue el final y nada quedo entre los dos, solo el sol, nuestro sol y el dolor, y este adiós. Y te vas, y me voy y nadie dijo perdón, lloras tu, lloro yo y nuestro sol se apago. No puedo seguir así, ya se que no volverás, es inútil tu recuerdo, no debo mirar atrás. Pero en los atardeceres, apenas la luz se ve, imagino que te acercas y todo vuelve a empezar.

Sé que ya es  muy tarde para darme cuenta que será grande el dolor y tengo que aguantarme que te tuve tan cerquita y que no supe valorarte, que tu amor se escurre entre los dedos, y que es inevitable este adiós. Sé que aunque te insista no vas  quedarte, que es tu pecho abrí una herida difícil de sanar, que estas cansado de promesas y de preguntas sin respuestas. Qué hoy se acaba nuestro amor, que es inevitable este adiós. Qué fui yo quien se quedo con el intento de hacerte feliz, que no fue falta de amor que son fracasos y derrotas los que terminan nuestra historia… Y me duele, porque te juro que soñé contigo eternamente, y hoy se muere, con este adiós,  mi corazón mi fe y mi buena suerte. Y me duele, porque no fallo el amor, lo que me falto fue suerte y tiempo para demostrarte que para mi eres lo más importante. Pero a veces es así aunque pongas por delante el corazón, hoy he perdido un gran amor porque el destino no ayudo, y eso duele.

DOS MESES. Todavía me cuesta creer que estamos 

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separados. No se como hacer para sacarte de mi cabeza, no se como imaginar mi vida con otro hombre. No se como hacer para dejar de quererte un poquito en 
vez de quererte cada vez más. Aunque siempre me costó creerlo o admitirlo, sos el amor de mi vida, el que más lejos llego conmigo. Porque a pesar de las discusiones que siempre tuvimos, sos el que mas me conoce en todo sentido, sabes como tratarme, como hablarme y como hacer para que cuando estoy con vos me olvide de todas las cosas malas que quizás me pasaron un minuto antes de verte.  Sos muy especial para mi, sabes? Te quiero TANTO.

Todo está listo por si regresas, para que nunca más te 
quieras ir !

Y volvemos a lo mismo, vuelvo a escribirte a vos.  Ya no sé que mas poner, no se como expresar todo lo que me pasa, es más, ni siquiera se bien que es lo que quiero. Por un lado estoy bien así como estoy, siento que necesitaba un poco de aire, un poco de distancia, volver a disfrutar la soltería, y no depender de nadie ni de nada. Pero por otro lado se me esta haciendo difícil esto de no tenerte conmigo. Sé que nunca fuimos de esas parejas que están constantemente hablando y diciéndose lo mucho que se quieren, sé que siempre nos costó expresar lo que sentíamos, sé que quizás, aunque nunca te lo dije, yo te quise mas de lo que vos me querías a mi. Pero hoy tengo que admitir que te necesito. Necesito volver a verte, volver a darte un beso, volver a sentirte. Extraño todo de vos, todo lo que hacíamos juntos, todo lo que compartíamos. Te necesito y cada vez es más fuerte todo esto. Tengo una idea fija en la cabeza y es que vamos a volver a estar juntos y que de ahí en mas no nos vamos a separar nunca más (y cuando digo nunca, me refiero a que voy a pasar mi vida con vos).  No se si hoy pienso esto porque hace poco que cortamos y estoy cerrada a conocer a otras personas, o porque definitivamente sos el amor de mi vida nene. Por ahora quiero creer en que paso poco tiempo y que por eso pienso así, es un poco menos doloroso no? Por otro lado, quiero que sepas que nunca nadie va a acercarse a todo lo que fuiste y sos para mi, sos la persona con la que más cosas compartí, y si bien me guarde muchas cosas que siempre quise decirte, sé que lo que pase con vos, no lo voy a pasar con nadie. Te extraño mucho, te necesito y te quiero mucho más de lo que siempre te imaginaste.

Quisiera volverlo abrazar, decirle que no me puedo conformar…

Usted fue siempre así, tan temperamental, usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar. Usted me hizo a mí pensar, aunque sea tarde, ya lo sé y le agradezco que haya sido todo lo que fue. Porque usted me hizo enfrentar con lo peor de mí, y en mi lado más oscuro me descubrí. No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero, me muero cuando ríe el corazón. No olvide que lo quiero, no quiera que lo olvide, si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz. Porque algo en mi cambió, porque algo en mí sembró, porque usted ha domado lo que nadie en mi domó. Porque a partir de hoy, no es el mismo el corazón, porque usted ha a domado lo que nadie en mí domó.

Te voy a ser sincera y confieso, no te miento, te extraño!

Sólo quisiera una ultima despedida que manche de alegría el resto de mi vida .

Y todo sigue como siempre, solamente que no estás… Te besaré como nadie en este mundo te besó y te amaré con el cuerpo, con la mente, con la piel y el corazón. Vuelve pronto, te esperamos… mi soledad y yo.

No quiero dejarte ir, no quiero dejar de verte. No encuentro una razón para que esta decisión me haga bien...

Y ahora se que es él, todo lo que yo buscaba *

La verdad que las cosas no son como me las imaginaba. Si bien, sé que necesitábamos un tiempo para cada uno, un tiempo para estar solos y ver que es lo que queremos, siento que te sigo necesitando como siempre.  Esta bien que yo este haciendo la mía, y la esté pasando bien a mi manera, pero no me puedo resignar a no tenerte. Porque a pesar de todos tus defectos y los míos, a pesar de que seas un poco frio, a pesar de que no me decías todos los días lo mucho que me querías, y que quizás siempre necesite más demostraciones de tu parte, extraño tenerte conmigo, llenándome de besos, mordiéndome, haciéndonos cosquillas,  y yo pellizcarte y arrancarte los pelos de las piernas (jajajaj) y después darte un beso porque me quedaba con culpa. Extraño hacerme la enojada y reírme en el intento, extraño MUCHO dormir con vos, que nos peleemos por el lugar de la cama y las almohadas, que me despiertes con besos, diciéndome “dale chancho levántate que ya es tarde”, que me cambies mientras yo sigo tirada en la cama, que nos peleemos por el control y por las series que queres ver vos y las boludeces que me gustan ver a mi.  Yo se que vamos a volver a estar juntos, o por lo menos me refugio en ese pensamiento para seguir adelante. Porque como te dije siempre, sos la única persona con la que realmente me interesa estar, porque me conoces en todos los sentidos, porque me acostumbre a vos y realmente no quiero estar con nadie. Puedo hablar con muchos, puedo salir con algunos, pero al único que quiero al lado mio compartiendole mi vida, es a vos. Te quiero como a nadie, y te necesito.

Me cambia el mundo cuando tu estás!  

Porque si de amar se trata, hay que amar sufriendo, valga lo que valga. Jugar la esperanza, recoger las alas y esperar que el MIEDO DE PERDER se vaya !

Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía, lo mío fue aceptarlo todo porque te quería. Verte llegar fue luz, verte partir un blues. Fuiste tú, demás esta decir que sobra decir TANTAS cosas, o aprendes a querer las espina o no aceptes rosas. Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje, las nubes grises también forman parte del paisaje. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí fuiste tu. Qué fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque que encendió la luz que hoy se desaparece. Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas y dejando al tiempo la estocada a muerte. Nada más que decir solo queda insistir, fuiste tú. Estoy en medio del que soy y del que tu quisieras, queriendo despertar pensando como no quisiera… Fuiste tú !

Te pido que te abstengas de reproches, si todos mis defectos ya los sé. Hay amores como el tuyo, que duelen cuando están o si se van. No arregles lo que no se descompuso, que nadie aquí esta listo pa’ cambiar, amores que se gastan con el uso, merecen libertad y descansar.

Voy a ser quien te acompañe hoy, voy a enseñarte a ver todo lo que hay en mí. Esta vez no pediré perdón, tan solo tratare de hacerte feliz.

Es mejor intentar, que morirse sin sentir tu voz.

Si pensé que las cosas no podían estar peor, me equivoque. No se como explicarte todo lo que me pasa, estoy segura de que te quiero y que me haces bien pero siempre hay algo que me falta. Entendí y acepte que las mujeres vemos las cosas de otra manera, somos mas detallistas y sufrimos el doble que los hombres, y no se como explicarte los motivos de mis enojos. Sé que quizás te cuesta entenderlo porque ves las cosas de otra manera, o porque quizás le das más importancia a otro tipo de cosas, pero vos no sabes lo feo que es llegar al día viernes, bañarte temprano y pensar y elegir la ropa para estar linda para vos por si llegamos a salir (claramente siempre supongo que vamos a salir, por eso es que hago todo eso y por eso es que nunca arreglo nada los viernes porque sé que esos días mi prioridad sos vos) y que a veces me digas a las 9 de la noche, que tenes un cumpleaños, que no podes o tenemos algún malentendido y no nos terminamos viendo, y la ropa que prepare o que me puse vuelve al placard y yo a dormir con un humor bastante especial. Tampoco sabes que se siente cuando alguien no te contesta los mensajes, porque yo siempre trato de hacerlo, hasta cuando no tengo crédito trato de pedir prestado un celular, quizás para vos es una boludes, pero para mi créeme que no. Yo sé que siempre que puedo te recuerdo estas cosas y vos te quejas de que no te dejo pasar una, pero si lo hago es porque realmente me duelen. Yo sé que muchas veces me enojo y pongo mi peor cara de culo, y que quizás no te hablo ni te digo el porqué de mi enojo, pero sabes que me cuesta mucho hablar de esas cosas con vos, pero no es más que todo esto que acabo de escribir. Siento que las cosas no son lo mismo que eran hace dos meses atrás, te siento mas lejos. Sé que te molesta ser siempre vos el que dice de salir, sé que te molesta tener que elegir siempre que hacer o donde ir, pero sabes que no me gusta elegir porque no me gusta pedir nada, me gusta que me sorprendas, ademas con tal de verte y estar un rato con vos, me da lo mismo cualquier lugar. No se como hacer para manejar todo esto, me cuesta hablarlo, porque no me salen las palabras cuando te tengo. No se como van a seguir las cosas de ahora en adelante después de la discusión de ayer, pero quiero que sepas que en estos 3 años que nos conocemos y en estos casi 11 meses en los que estuvimos juntos, aprendí a quererte, mucho más de lo que pensas. No me puedo imaginar mi vida estando con otra persona, osea te tengo que admitir que me puedo llegar a imaginar soltera re de fiesta, pero de novia con otro chico no, porque lo que alcance con vos, no creo ni quiero alcanzarlo con otro, fuiste mi primer hombre, no el primero que amé porque todavía no llegamos a eso, pero si al primero que le di todo de mi y no me arrepiento. Espero que podamos solucionar esto y podamos pasar el tiempo de vacaciones que vamos a estar separados. Te quiero mucho, más de lo que te imaginas…